第三章现实！
那些被关押的孩子们那天像是着了魔一样，不知道是哪个孩子喊的一句‘不想在像死刑犯一样的被囚禁在这个黑洞里。不想等死的就跟他一起想办法出去。’很多孩子闻声都纷纷站了起来。附和着那个说话的孩子。‘我们要出去，我们要回家。’因为他们不想像小鸟一样，失去自由；也不想任人宰割。
当时我很纳闷，也很不解！为什么那些孩子会说那样一番话，这不是梦吗，梦醒了自然就回到现实了。怎么会像死刑犯一样的在等着宣布死刑的时间？
后来我才知道，原来这并不是普通的梦境，不知道是谁故意创造出来的，类似于虚拟，由操控者操控着这一切。而梦境中的自己说白了就是自己体内的灵魂；灵魂死于虚拟中，现实中的人就算不死，也不会再是原来的正常人，而是变得痴傻呆疯，是个缺少魂魄的‘残疾人’！。
当黑洞里的孩子聚首了四分之三后，那个说话的孩子才对着我们这些依旧没起身的孩子们说到：“难道你们不想出去吗？我们大家拼一拼也许还有出去的机会，待在这个看不到外面的黑洞里，只有一条路等着你们。”
那个孩子的话一说完，当即就陆陆续续的，懂得衡权利弊的孩子们站了起来。
如果说六岁的时候我不懂死是什么概念，那么现在十岁的我，多少都明白了一点死的含义。几番纠结，衡量之下，我也站了起来，看着旁边没人的位置，徒手在地上写了‘我走了’三个字。
我也不知道当时是怎么了，就是在那个位置上写了这三个字。心里还在想着希望那个男孩回来之后能看到。希望他也逃出这个黑洞。
看着地上稀稀拉拉依旧坐着的黑影，那个说话的孩子不再费口舌，带着我们就向着黑洞的尽头走去。
这一走就踏上了逃生的旅途。
我已经不知道这是梦里逃生的第几个年头了。只知道不管是梦里还是现实中，我身边都发生了很多让人无法控制的事。
（从这里开始，以下都是我每天记录的日记）
就像今天！时隔十几年的亲生父母突然来到外婆家，说要把我接到城里去读书。外婆当然是没有什么意见的，但是想到倔强的我，就让他们自个来跟我说，我要是愿意走，就把我带回去，要是不愿意，也不许他们强求。
不管出于哪方面，哪怕他们生了我；我都不会跟他们离开。当初那么狠心那么绝情，就留了一句让外婆‘好好照顾我’的话，就把刚出生十天的我给抛弃了。我的出生是个错误吗？如若不是，那么，为什么不站在我的立场上为我想想。现在又是一句话让我跟他们离开！我是物件吗？稀罕的时候想起来，不待见的时候说丢就丢！有考虑过我的感受吗？哪怕只有一点点！
我的身世在村里也不是秘密，村里很多人都会拿我的身世似开玩笑似的调侃我是被抛弃的孩子；村里很多孩子嘲笑我是外人，说的难听点就是野孩子；每当出现这种情况的时候，还是孩子的我，心里是什么感受，他们有想过吗？我需要得到他们的安慰，鼓励的时候他们在哪儿？！需要他们关怀，给予的时候他们在哪儿？！
在我面对现实接受他们给予我的一切的时候，他们一句‘带我回去’？！以为这样就能掩盖我被他们抛弃的事实吗？就能让那颗被伤的彻底的心完好无损吗？能还给我一个完整的童年吗？能补给我缺失的父爱母爱吗？
既然你们可以对我不管不顾十几年，为何现在又要来关心我的以后，人生能有几个十几年，错过了还会拥有吗？既然已经无法改变，你们又有什么资格来对我接下来的人生指手画脚。
对父母的期待已经随着时间一点一滴的消失在了如同噩梦般的童年。取而代之的是憎恨。在我奢望的时候，他们没有给予过我一点亲情；哪怕只是千分之一万分之一，千万分之一都未曾施舍于我。在我心里，不配做我父母。哪怕是陌生人，我都不想与他们有擦肩而过的瞬间。也许是我那时候的想法太片面了，但我就是这样一个人，可以说嫉恶如仇，也可以说毫无人性。
我当时很不明白，真的不明白！既然不喜欢我，那么就不要把我生下来好了！既然决意要生下我，为什么又让我成为笑话！即使他们有难言的苦衷，可凭什么这些要让还是孩子的我来承受！这是为人父母应该给予孩子的吗？
我曾经在书上看到过这样一篇文章，内容的大意是说：孩子是父母前世的债主，不管是恩，是钱，是情，是义，还是其他什么，前世欠下的债，今世孩子来索债，给你还债的机会。所以不管孩子做错了什么捅破天的事，作为父母，有义务有责任，为还是孩子的债主弥补过错。因为这是身为父母前世今生的因果。
也许这样的文章只是教育父母如何教导孩子的。但是在我看来，这就是事实。身为父母的他们，对孩子有着不可推卸的责任与义务。但是对于我而言，他们仅仅只是生了我，未曾养育教育过。哪怕连一天父母的职责都未曾尽到过。甚至仅仅只是因为别人的三言两语，就将我弃之敝履。
我憎恨。真的好憎恨！哪怕后来从外婆口中得知了真相，我对他们的憎恨只增不减。凭什么我的命运因为一个毫不相干的人说的几句话就得彻底的颠覆了整个人生。凭什么这些要让不喑世事还是孩子的我来承担。
也许你们会认为，天下的父母没有不爱自己孩子的，也许就是有什么不能言语的苦衷让他们不能爱你。如果真的不爱不喜欢，当初也不会违背命运的将你生下来。你的心态决定你的态度。不要把自己当成悲情剧里主角。毕竟你的全世界也不是一个人！
也许我命格偏恶，不管对什么人都是如此的嫉恶如仇。哪怕是至亲之人也不例外。
也许我就像朋友评价的那样：有时候就像一条大黑蛇，自私自利，冷漠无情，毫无人性。
我承认！那时候总觉得自己就是这个世界上最可怜最可悲的人。整个世界的人都过的比我好比我幸福！为什么就只有我~！我不甘心。难道我的人生仅凭别人的三言两语就要改变原有的人生轨迹吗？
那些冠冕堂皇的大道理不要扣给我听。如果你我的命运互相交换，也许你就能明白到底是什么造就了如此极端的我。
那时候认为的整个世界其实就是桃儿村以及与自己有接触的人。那时候的想法于现在的我来说真的是太愚蠢了。
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